３回目の311を数日後に控え、震災特集が激増しているこの週末。

風化を防ぐためにも、この３年で何があったかを知るためにも、とてもイイコトなのだけど、個人的には、この３年のいろんなことが胸に去来し、痛んでいる。いたたたた。

会社を独立した月、2011年３月、震災が起こった。
いろんな人とつながって、一気に支援プロジェクト「助けあいジャパン」を立ち上げた。

独立直後って、普通、ご祝儀的に仕事をいただき、それなりにスタートダッシュできるものである。

でも、ボクの場合、仕事をする時間がなかった。24時間、支援活動してた。2011年の３月末や４月なんて、支援活動でほとんど寝なかったことくらいしか覚えていない。

「あーやばい、食ってかなくちゃ」とようやく自覚したのは、その年の秋くらいか（遅いよｗ）

収入ゼロも限界だったし、そろそろ「仕事します！」と旗立てないと一生仕事が来なくなる恐怖にも怯えだした（独立したことがある人ならわかるよね）。

何も言わずに支援活動させてくれた妻には感謝している。
独立後、お金をほとんど家に運んでこない旦那をよく許したなぁ、と、いまになって思う。

とはいえ、仕事します！と急に言っても、都合のいい仕事なんかそうは来ない。
震災後、コミュニケーション業界はかなり冷え込んだ。そんなときに支援活動の片手間に仕事するような人に仕事なんて来ない。

夜が長くなった。不安が毎晩襲ってくるようになった。

一方、そこまでチカラを入れてた支援活動も、運営上、様々なところで暗礁に乗り上げていた。

ボクが原因だった部分も多々ある。
一匹狼的に動くのは超得意なんだけど、組織を運営するとなるとからきしダメなワタクシ（というか興味がない）。

会社を辞めた理由も「組織のマネージメントなんてしたくないし向いてない」というのが大きかった。
だから、ボランティア団体とはいえ、組織マネージメントを上手にできなかった。

つか、ボランティア団体の人間関係って難しいねえ。。。ほとんど鬱になりかけたのもこのころである。

同時に、情報支援が主だったので、毎日のように被災地の「情報としてのいろんな悲劇」と向き合ってきた。

悲しい話だけならまだいい。いろいろな方の行き場のない怒り、持って行きどころのない絶望。そういうものを一度自分の中に受け止めて「自分ごと」にしていく。で、それらが少しずつ自分の中に積み重なり、重たい澱のように沈殿していった。

独立して独り。毎日激務。収入はほぼゼロ。運営は暗礁。自分ごと化するいろいろな悲劇。。。

そりゃ鬱になってもおかしくない。
というか、よく生き延びたな、と、いまは思う。

いまでは仕事も、仲間を得て、好転している。
この３年でできた得難い人間関係もたくさんある。
公益社団法人になった「助けあいジャパン」も若手に代表を譲り、なんとかうまく回っている。
日々沈殿する澱ともいい距離感をとれるようになってきた。

すべて、苦しいときに手を差し伸べてくれたたくさんの方々のおかげだと思う。
（家族以外で一番頻繁に手を差し伸べてくれた松村先生との別れが近づいているのが最近一番つらいのだが）。

３年。。。
中学時代の多感で濃い３年間と同じくらい、色濃い３年だったなぁ。

一生語り合いたいいい思い出もあれば、消し去りたい思い出もたくさんある。これも中学のころと同じ。

「古き良き自分」をかなり失った３年でもあるなぁと思う。
同時に「いろんな新しい自分」と出会えた３年でもあった。

周りの人には「とにかく表情が穏やかになった」と言われる。

ボクもそう思う。
きっとイイコトなのだろう。